Chaque semaine, dans sa chronique du mardi, Prudence demande aux lecteurs ce qu'ils pensent d'une question qui la laisse perplexe. Il publiera vendredi ses dernières réflexions sur le sujet.
Voici le dilemme et la réponse de cette semaine : Grâce à Sharon Ayler, Doc, There Was There, Rose, Tinker Monster et April Pour leurs idées !
Chère prudence,
Il y a un peu plus de deux mois, j'ai été abandonnée de manière inattendue par mon petit ami depuis plus d'un an, un homme que j'aime toujours beaucoup ; Je voulais l'épouser. C'était dévastateur. Tout au long de notre relation, j'ai ressenti d'intenses sentiments de jalousie, principalement envers une de ses copines, mais aussi des sentiments de jalousie en général envers ses ex et ses copines. Je me suis rendu fou d'insécurité. Je n'avais aucune vraie raison de ne pas lui faire confiance. Ma jalousie n’est pas la raison pour laquelle il m’a largué, mais j’ai l’impression que cela a peut-être été un facteur contributif. Quoi qu’il en soit, cela nous a définitivement rendu malheureux. Je détestais me sentir comme une petite amie folle et possessive.
Cela fait plus de deux mois depuis la rupture, et malgré mon départ à l'étranger pour une bourse et le fait d'être dans un nouveau et magnifique pays passionnant, je suis toujours sous le choc. Je suis en proie à beaucoup de pensées jalouses à l'idée qu'il sorte avec quelqu'un d'autre, qu'il couche avec quelqu'un d'autre ou même simplement qu'il sache qu'il parle à son meilleur ami. (Lui et moi ne parlons pas du tout actuellement ; nous traversons une période sans contact afin que nous puissions envisager de devenir amis à l'avenir.) Je déteste ne pas savoir ce qu'il fait. Je fais des rêves jaloux plus d'une fois par semaine. J'ai consulté un thérapeute parce que je suis très malheureux et en difficulté. Mais elle ne m'aide pas à gérer seule mes pensées jalouses. Elle m'a juste demandé de me distraire lorsque des pensées jalouses surviennent (je le fais déjà), de prendre du temps pour les choses que j'aime (je le fais déjà) et d'essayer des médicaments (je viens de commencer). Comment recadrer réellement les idées de jalousie et de possessivité ? Je ne pense pas pouvoir me distraire ou me soigner pour sortir de ce problème. Je ne veux pas non plus en souffrir dans mes relations futures. J'ai ressenti une certaine jalousie lors de relations précédentes, mais jamais aussi intense.
-Monstre aux yeux verts
Cher monstre aux yeux verts,
Lorsque j'ai partagé votre message avec les lecteurs de Brody, leurs réponses ont mis en évidence quelque chose que j'aurais dû penser à moi-même, car cela me préoccupait souvent : tous les thérapeutes ne sont pas géniaux. Tous les thérapeutes ne sont pas bons. Comme dans toute autre profession, il y a des gens talentueux et extraordinaires et des gens qui ne comprennent pas vraiment, ou qui ont beaucoup de choses à faire dans leur vie avec lesquelles ils s'identifient au quotidien, ou qui ne sont tout simplement pas adaptés. Ce que vous avez fait est soit mauvais, soit tout simplement mauvais pour vous. Comment devrais-je le savoir ? Parce que ça ne t'aide pas. La jalousie que vous ressentez est difficile, mais elle n’est ni insurmontable ni inouïe. Vous ne devriez pas le gérer vous-même.
Je ne peux pas entièrement cosigner aucune des suggestions de traitements ou de médicaments différents parce que je n'en sais tout simplement pas assez, mais je suis d'accord avec le chœur de lecteurs qui ont soutenu qu'il fallait changer. Cela vient peut-être du fait de dire à votre thérapeute actuel que vous souhaitez creuser plus profondément, et peut-être que cela vient d'une autre recherche épuisante de prestataires qui prennent votre assurance.
Sharon Ayler, LMFT : Je suis un peu déçu par les conseils de ce thérapeute pour le LW. Bien que la distraction puisse être un mécanisme d'adaptation utile dans certaines situations, par exemple lorsque vous avez besoin de pouvoir vous concentrer sur autre chose, en général, ignorer les sentiments ne fera que les amener à s'accumuler et à se sentir plus forts. Le but de la distraction en tant que mécanisme d’adaptation est de vous accorder plus tard du temps pour ressentir et traiter ces sentiments. Certaines des choses que je trouve utiles lorsque je ressens des pensées et des sentiments intrusifs que je ne veux pas ressentir sont d'interagir avec eux et d'être curieux. Quelque chose comme « Je remarque que je ressens des sentiments de jalousie en ce moment, qu'est-ce que ces sentiments essaient de me dire ? Ces pensées et ces sentiments m'aident-ils ? À quoi cela pourrait-il ressembler de rester assis avec ces sentiments pendant un moment et de vraiment s'engager dans curiosité? » Je pense que cette jalousie peut être liée à des expériences passées et/ou à la peur de ne pas être désiré ou au sentiment de ne pas être assez bien ou à quelque chose de similaire. Mais une fois que vous pourrez approfondir ces sentiments, vous pourrez vérifier certaines vérités à leur sujet. , comme « Je sais que je suis assez bon et digne d'amour. »
Une autre chose à essayer est d'entendre les pensées et de remarquer les sentiments et de répondre intérieurement comme « Je reconnais et vois ces pensées et ces sentiments, je comprends qu'ils essaient de m'aider et essaient de me donner des informations, alors merci moi-même, mais nous Je vais essayer quelque chose de différent parce que cela n'est pas vraiment utile. Je recommande également de trouver un nouveau thérapeute. Ce n'est pas grave si ce thérapeute en particulier ne vous convient pas, il faut parfois du temps et des essais et des erreurs pour trouver un thérapeute qui vous convient. Si cela Le thérapeute ne se sent pas utile, alors ils ne vous conviennent pas et vous méritez de trouver un thérapeute disposé et capable de vous aider à explorer ces sentiments et à les traiter au lieu de vous encourager à continuer de les repousser.
document: Faites savoir à votre thérapeute que vous souhaitez aller au cœur de ces sentiments pour s'attaquer à la cause profonde, et pas seulement aux symptômes. S'ils sont dédaigneux, trouvez un autre thérapeute disposé à approfondir la source de ces sentiments intenses de jalousie. La distraction et les médicaments peuvent aider à atténuer les symptômes, mais – puisque vous dites que vous n'aviez aucune raison de croire que votre partenaire était infidèle – il semble qu'il doit y avoir quelque chose de plus profond ici. La thérapie EMDR peut être quelque chose qui mérite d’être exploré. Mais soyez prêt à ce que cela prenne du temps et du travail. En attendant, travaillez à devenir assis confortablement malgré les sensations inconfortables.
j'étais là bas: Je ne vous suggère pas de vous distraire des pensées jalouses, mais de vous y pencher, juste un instant, pour essayer de comprendre ce qui se passe réellement et ce dont vous avez réellement besoin. Pour moi, tenir un journal et une introspection sérieuse m'a aidé à recadrer la jalousie et l'envie pour ce qu'elles sont : de profonds sentiments d'insécurité, une faible estime de soi et le sentiment de ne pas pouvoir contrôler ma vie. Lorsque ces sentiments sont forts, ils se manifestent par une peur écrasante d'être laissé pour compte (par mon partenaire, un ami ou même au travail) et/ou par des sentiments envahissants d'envie et de ressentiment lorsque je vois des gens, même ceux qui me tiennent à cœur. . À propos de réussir dans leur vie et d’atteindre leurs objectifs. Je n'aime pas ces sentiments, et je sais qu'ils sont irrationnels (non pas parce qu'ils sont faux – peut-être que je suis en retard – mais parce que je ne peux pas contrôler ce que font les autres). En identifiant ce que je ressens réellement et en le mettant en mots – ce dont j'ai vraiment peur, quel disque rayé joue dans ma tête – je vois plus clairement que le problème ne vient pas de l'autre personne, ni même de ma relation avec eux. l'autre personne. C'est presque toujours un problème avec la façon dont je me vois. J'ai peur de partir parce que je me sens moins bien.
Je ressens une envie envahissante parce que je m'en veux de ne pas avoir atteint mes propres objectifs. Et puis, j'éprouve généralement le sentiment libérateur que ma mission n'est pas d'oublier/ignorer/répondre ou de ne pas répondre à quelqu'un d'autre – ce qui donne quand même beaucoup de pouvoir à l'autre – mais de me consacrer à reconstruire ma confiance en moi : l'affirmation. Mon sentiment de force, ma capacité à surmonter les obstacles ou à changer de schéma ; trouver (ou redécouvrir) mes propres sources de joie et d'intérêt ; J’envisage une sorte de révolution dans ma vie intérieure où j’embrasse « l’authenticité radicale ». Je relis mes livres préférés et sors des albums de nostalgie pour me rappeler qui j'étais. J'essaie de faire de nouvelles choses, non pas pour rester occupé, mais pour changer de perspective et changer mes habitudes mentales. Et je reste *définitivement* à l’écart des réseaux sociaux. Il ne s’agit donc pas de vous distraire. Il s’agit de se consacrer sans réserve à la construction de quelque chose d’authentique qui lui est propre. Pour que votre estime de soi ne dépende plus entièrement d’une autre personne. Bonne chance.
rose: Faites savoir à votre thérapeute que vous souhaitez aller au cœur de ces sentiments pour s'attaquer à la cause profonde, et pas seulement aux symptômes. S'ils sont dédaigneux, trouvez un autre thérapeute disposé à approfondir la source de ces sentiments intenses de jalousie. La distraction et les médicaments peuvent aider à atténuer les symptômes, mais – puisque vous dites que vous n'aviez aucune raison de croire que votre partenaire était infidèle – il semble qu'il doit y avoir quelque chose de plus profond ici. La thérapie EMDR peut être quelque chose qui mérite d’être exploré. Mais soyez prêt à ce que cela prenne du temps et du travail. En attendant, travaillez à devenir assis confortablement malgré les sensations inconfortables.
Monstre réformateur : Il me semble que vous devrez peut-être explorer un nouveau processeur. Vous devriez en fait essayer d'explorer la source de ces sentiments grâce à la thérapie et vous attaquer à la racine du problème, pas seulement vous distraire. Cela ne vous aidera pas à long terme et vous finirez probablement par répéter les mêmes schémas dans vos relations futures, même si le temps résout vos sentiments pour cet ex en particulier. Grâce à mon expérience, mon thérapeute a pu m'aider à gérer mes émotions et à découvrir que certaines relations passées qui se sont soldées par une infidélité ainsi que des traumatismes infantiles étaient à l'origine de ce comportement, et à partir de là, nous avons travaillé à résoudre ces problèmes sous-jacents.
Maintenant, je ressens rarement ces sentiments, et quand je le fais, je peux identifier mes déclencheurs et y remédier au lieu de m'en prendre à moi-même. Je sais que trouver un nouveau thérapeute peut être difficile, mais dans l'ensemble, je pense que c'est crucial si votre objectif est une véritable guérison. En attendant, je pense que les distractions sont une bonne chose, mais je pense aussi qu’une certaine conscience de soi et une certaine tolérance intérieure seraient également très utiles. Par exemple, lorsqu'une pensée intrusive surgit, vous pouvez pratiquer une réponse consciente, telle que « Je ne peux rien faire pour changer le passé » ou « Je m'aime et je sais que je vais aller mieux ». Tout ce qui soulage l'anxiété. C’est aussi quelque chose qu’un bon thérapeute peut vous aider à développer. Bonne chance!
Prenez ces suggestions au sérieux. Si vous vous faites couper les cheveux et que vous quittez le rendez-vous sans rien changer et que vos cheveux ont exactement la même longueur, vous n'abandonnerez pas et n'abandonnerez pas. Vous irez vers quelqu'un de nouveau. Il en va de même pour votre expérience avec un thérapeute dont le style ne vous aide pas. Je continue! Et ces réponses incluent de très bons conseils sur la façon de vous mettre au défi de penser différemment à une situation, avant même de trouver cette personne.
Enfin, j'aime ce rappel pour être patient avec soi-même et réévaluer le plan pour enfin pouvoir communiquer avec son ex :
Avril: Deux mois, ce n'est pas long. On dirait que vous faites toutes les bonnes choses. Cela peut prendre un an. Je pense qu'aucun contact n'est la meilleure solution.
De nombreuses personnes peuvent être de bons amis pour vous. Il n'y a vraiment aucune raison pour qu'une personne qui vous rend insupportable et vous facture un abonnement hebdomadaire payant soit l'une des… ils.